Le blog de Systemeb

Ah, je m'y étais bien préparée.

J'avais mon petit sac, mes boîtes de chocolat pour les équipes de jour ET de nuit, le mot gentil si petit pour tant d'aide.

J'ai tout fait tranquille, à mon rythme, avec repos entre chaque phase.

Et là, le transport m'a achevée.

J'ai vraimernt cru que je n'aurais pas la force de rentrer chez moi, je haletais tellement que l'ambulancier voulait même faire demi tour.

Mais une fois le portail franchi, j'ai vu ces herbes folles et mon fruitier dn fleur, rose de pétales.

Et j'ai su que j'étais arrivée enfin à bon port.

Après un bon repos, je partage la vue que j'ai, avec le plaid fait par amour pour le Cher et Tendre, et la Chatte si sauvage d'habitude.

Oui, il fait si bon chez soi.

Je vais vous raconter ce qui m'est arrivé, mais que les émotifs, les femmes enceintes passent leur chemin.

Je leur donne rdv au prochain post

Je choisis d'être purement narrative des faits que j'ai pu reconstituer peu à peu, narrative aussi pour ne pas me laisser envahir par l'émotion.

Ce texte pourra vous paraître bien plus froid que ce que je peux écrire, mais je ne peux le dire autrement

Il y a 9 ans de cela, j'attendais mes jumeaux et tout se déroulait sans soucis particulier.

Un jour la sage femme, constatant une simple tension à 12 à 1 mois du terme décide d'avertir mon obstétricien. Je ne comprends pas bien mais je leur fais confiance.

Celui ci prend la décision de la césarienne, pour éviter une dégradation possible et rapide de mon état.

Ma foi, je trouve cela un peu excessif, mais accoucher en double ou césarienne en une fois, cela pouvait se discuter

Moi, j'allais bien, aucune maladie, aucun symptômes, j'ai pris le temps de faire quelques photos avant de partir, juste un peu contrariée de n'avoir que les répondeurs de ma famille et pas eux en direct.

Cela m'a tracassée sur le coup, sans raison logique et mon frère me confiera avoir fait un rêve la veille de mon appel, très désagréable où je me débattais et qu'il ne pouvait rien y faire, impuissant, en ajoutant délicatement que jamais il ne rêvait de moi.

Je pense que cela a joué dans mon histoire, une impression d'inachevé à achever 

La césarienne se déroule sans soucis particulier, les bébés sont en pleine forme, on prend le temps de confirmer les choix des prénoms et je suis très fatiguée, je m'endors.

En regardant par la suite la photo, je vois que je ne suis déjà plus là, je vois mon corps, mais je sens que moi, je ne suis pas là, je suis vide de moi.

Je me plains un peu d'un mal de ventre inhabituel, mais l'infirmière me rembarre. Je me rendors.

Mon Cher arrive le soir, je résignale ma douleur et cette fois l'infirmier du soir me prend au sérieux et appelle le médecin.

Et là tout va basculer à une vitesse fulgurante.

Le verdict tombe : je fais une hémorragie de la délivrance, j'ai 1/2 litre de sang dans le ventre mais rien qui ne saigne vraiment, on fait une hystérectomie d'hémostase. Cela devrait suffire 

On referme.

Mais à peine le compte rendu finit il d'être tapé par l'anesthésiste qu'il me racontera plus tard que j'ai 6 litres de sang dans le ventre, des caillots partout.

En plus de cette hémorragie de la délivrance, je fais une CIVD, c'est à dire que je saigne tellement que je n'ai plus de quoi coaguler, et le peu que je coagule, je le fais dans les vaisseaux ce qui entretient l'hémorragie.

Le pronostic d'une CIVD est assez effroyable. 

Pour le Cher et Tendre devenu jeune papa joyeux dans la journée, la nuit vire en opération de la dernière chance.

Je repasse au bloc, ils sont 4 équipes, 3 par équipe. Et celle qui était avec l'anesthésiste me racontera : j'ai un taux d'hémoglobine indétectable, malgré mes 30 poches de sang, mon sang est celui d'un sirop à la grenadine dilué.

Dans mon ventre, c'est la consternation, cela saigne en continu, rien ne saigne vraiment mais tout fuit de partout, il n'y a rien qu'on ne puisse colmater.

Alors on tente un truc de fou, on met dans mon ventre des draps de bloc, on en mettra 6, le plus qu'on puisse en ayant assez de peau pour fermer.

Et attendre.

Car l'idée est de me remplir plus de sang que je ne puisse en perdre et que les draps fasse pansement interne.

Et prier que cela marche.

Le Samu refuse mon transfert de quelques km vers la réanimation de l'hôpital voisin, je serais morte en chemin.

Pour le Cher et Tendre qui a vu cet employé du centre de transfusion râler qu'on le dérange toute le nuit et qui ensuite attend dans mon lit de maternité, l'ordre des choses est inversé :

les  petits c'est la vie, et moi à quelques chambres de là, c'était la mort.

Je finis par être transportable dans la nuit et suis en réa.

Là on ne fera rien de plus que de continuer à me remplir, de tout, de drogues, de liquides et surtout de sang, de plaquettes. 

Je recevrais 120 poches de sang divers au total, de quoi rendre jaloux tous les Vampires de la terre. 

On me remplit et j'atteindrais les 140kg, je ne suis qu'une boule avec des tuyaux de partout, et je continue à saigner.

C'est dans ce contexte que je vais débuter mon chemin vers le tunnel.

A ce stade, je ne suis consciente de rien, je m'étais juste assoupie après la césarienne.

Je me retrouve d'un coup consciente, légère et flottant dans un espace sans rien, pas de gens, pas de meuble, pas de noir non plus, je suis dans un rien, je ne sens rien, je n'ai pas froid, je n'ai pas mal, je ne pense rien, je ne ressens rien.

Je ne suis pas dans un temps, je suis juste là, avec la conscience aiguë que je suis moi.

Et ce moi, il ne pèse rien, je ne sens rien, ni le poids d'une main ou d'un doigt que je bougerai, ni celui d'une chevelure, juste moi, et je suis légère, tellement légère qu'on dirait que je flotte et même que je m'élève.

Et dans ce rien, ce non lumière, ce non sensation, sans question non plus, je distingue comme un truc, une lueur, je ne sais pas quoi, mais je sais avec certitude que c'est par là que je vais.

Aucune question, aucune révolte, aucune peur, le monde que je vivais s'est dissout dans ce rien, je n'ai pas de famille, pas d'enfant, pas de proches, ma vie, ma réalité à ce moment précis c'est ça, ce rien.

Je pourrais vouloir rester, je pourrais vouloir vivre encore, aimer encore, craindre encore. 

Mais non, cette pensée ne m'effeure pas un instant.

Il y a comme un petit fond vaguement de quelque chose de non sonore qui serait ma vie et mes proches, mais cela s'estompe, n'existe pas.

Je suis dans un détachement de tout cela, très doux et très évident et qui n'existe vite plus à mesure que je me sens devenir légère. 

Et il y a même peut être une forme d'allégresse qui commence à venir dans la montée.

Et brutalement, vient s'interposer devant moi une silhouette, je ne vois pas vraiment de visage, pas de trait précis, mais la forme est vaguement celle d'un homme, placé un peu au dessus de moi.

Il me dira distinctement : "Tu retournes d'où tu viens, ce n'est pas ton heure".

Je ne dis rien, je ne ressens rien, cela ne m'évoque rien, mais pfuiff, c'est la fin de ma période de conscience.

Je ne reprendrais pied avec l'autre réalité que 2 semaines plus tard.

Tout ceci est long à écrire mais n'a pas duré une millliseconde.

Je ferais d'autres expériences :

Me voici en réa, j'ai reconnu plus tard le décor en y allant.

Je regarde en bas un décor de chambre d'hôpital, je vois une personne et je sais que c'est moi, mais moi, le vrai, c'est celui qui regarde, le reste n'est que mon corps. 

Je vois les tuyaux, je vois les machines et tout d'un coup j'ai une distorsion de cette image comme si je regarde à travers un écran et que sur cet écran, ce qui en faisait un rebord carré s'étire en losange, puis en rectangle puis en carré.

L'image derrière continue à se jouer, mais en voyant ces déformations, je sais, je m'entends penser que c'est un choc, que les appareils vont sonner et que je vais partir.

Et les appareils se mettent ensuite à sonner, je regarde, sans surprise, ni émotion 

Et je suis là déjà en haut du coin du plafond à regarder l'infirmière entrer tranquillement et appuyer sur le bouton de présence dans la pièce, jeter un œil automatique à la machine et d'un coup changer de couleur et sortir en courant pour revenir avec le réanimateur, que je ne connaissais pas mais je reconnaîtrais de suite lorsque je le reverrais des mois plus tard.

Fin de cette nouvelle période de conscience.

Une autre fois, je suis dans le lit, je vois ce réanimateur se pencher sur moi en silence, se relever pour sortir de la pièce pour me regarder derrière la vitre.

Sauf que je me lève avec lui, le suis derrière la porte et la vitre et l'écoute dire au jeune qui me regarde aussi derrière la vitre :

"cela sent la mort, j'ai l'habitude".

Et moi, je ne ressens rien, je ne suis pas morte, puisque je suis là, à ses cotés.

Au bout d'une semaine, il a bien fallu enlever ces draps en espérant que cela ne resaigne plus.

Cela n'a pas resaigné et on m'a remis en état, j'ai fait pipi jusqu'à 14 litres par jour.

Ma gratitude est infinie pour ces soignants dévoués, pour tous ces inconnus qui donnent leur sang, pour tous ces travailleurs qui véhiculent des bilans, des traitements et qui sont maillon d'une chaine parfois imparfaite mais qui existe et nous permet de repousser les limites.

Après tout cela il a fallu se reconstruire, physiquement, émotionnellement, reconstituer ce vide de 1 mois sans les enfants, soutenir mon aîné à qui on a annoncé ma mort et l'aider à surmonter tout cela, pleurer de joie et de soulagement en donnant les biberons en chantant le boucle la chanson de Phil Barney, avoir un seul enfant de toi.

Et surtout chercher à comprendre l'historique, et ce qui m'était vraiment arrivé, de manière scientifique.

Je suis retournée dans les services, on m'a raconté chacun des anecdotes, je voulais faire la part entre les drogues, les rêves et cette autre réalité.

J'ai fait ce qu'on appellé en anglais une NDE near death experience ou EMI pour état de mort imminente.

Les progrès de la réanimation sont telles qu'il y avait à l'époque déjà plus de 1,5 millions de cas, des livres ont été ecrits par des médecins sérieux, des études scientifiques ont été menés, des facteurs de pronostic d'un meilleur retour identifiés, des caractéristiques physiques analysés pour éliminer des biais, des caractère émotionnels ou des concordances mis en évidence, il y a meme des séminaires et des congrès.

Statistiquement, les hémorragies de la délivrance font plus de NDE, sans doute parce qu'on réanime mieux des femmes jeunes et en forme avant l'accident, mais on peut se demander si l'injustice d'une telle mort fait qu'on s'acharne d'avantage à les réanimer ?

Il y a des NDE à tout âge, et un enfant de 3 ans a même pu confier qu'il avait pris l'escalier pour le ciel.

Le point commun à tous, c'est que c'est une expérience qui marque à jamais, et dont on se rappelle avec une précision implacable même des décennies après le moindre détail et que cette expérience est difficilement partageable, tenue secrète, voire jamais divulgée.

Mais cette expérience marque à jamais le début d'une grande émotivité mais aussi d'une grande certitude ancrée : les gens n'ont plus peur de la mort et ont un appétit de vivre immense.

Il y a un avant et après, bien plus violent que l'annonce d'un cancer par exemple.

Parce que cela chamboule tout et parfois cela s'accompagne d'autres effets.

Pour ma part, j'ai eu des pré-congnitions durant des mois. Et c'était très gênant, surtout vis à vis de la mort.

La cognition c'est la conscience de quelque chose, et pré cela veut dire avant.

Je savais avant ce qui allait se produire, un peu comme si j'avais l'info à la vitesse de la lumière et tous les autres à la vitesse du son.

J'ai demandé des nouvelles de la fille d'une infirmière qui m'avait soignée durant mon coma artificiel et demandé si elle allait mieux et si elle avait trouvé une nounou.

Elle a changé de couleur, car effectivement c'était le cas mais qu'elle n'en avait jamais parlé, et d'ailleurs, pas sure qu'elle m'aurait raconté cela avec tous mes tubes.

Je savais en parlant aux gens où etaient leurs vérité une seconde avant qu'ils ne la formulent eux mêmes.

Une amie m'a distinctement vue sortir de moi un soir que je m'élevais en écoutant une musique, par une lumière bleu, planant au dessus de ma tête, j'aurais aimé qu'elle en fasse une photo, pour voir et y croire, mais je me souviens bien qu'effectivement ce moment là je me suis sentie m'élever à travers la musique.  

Le plus dur a été de gérer les pre-cog vis à vis des morts, je ne voulais pas percevoir cela, je ne crois pas à tout cela.

Je suis une cartésienne dans l'âme mais je constate des faits et je les analyses car elles ne peuvent ni être niées, ni être  gommées

Et par chance, ce phénomène a fini par s'amoindrir et n'être plus au fil du temps qu'une tendance qui pourrait passer par une belle intuition, et encore de temps à autre.

Voilà mon expérience, qui se résume au constat que quelque soit ce qui nous fait avancer ou pas dans la vie, on tisse des liens, on pense des choses

Et que la mort c'est autant la peur de ce qu'il peut y avoir après, l'inconnu, que la rupture de ces liens que l'on tisse donc la perte du connu.

On a peur de perdre ce qu'on a, on a peur de ne pas finir, peur de ne pas avoir eu assez de vie, de belle vie.

Et on peut aussi détester la vie qu'on a mais sans pour autant perdre la peur de la non vie.

Or je ne peux que constater qu'au moment qu'on croit ultime, ces liens tombent d'eux mêmes pour nous donner une grande liberté d'être.

Nous nous croyons complet avec ces liens, de fait nous le sommes sans, dans ce qui sera le non-vie.

Ce passage d'une vie de lien, à un non-vie sans lien, il se fait tout doucement, en douceur, il ne faut pas le craindre

Et quand bien même on le craindrait, il faudra passer par là.

Je ne sais pas ce qu'il peut y avoir apres ce non-vie: 

La mort ? La renaissance ? Un paradis ? Ou rien ?

Je ne sais pas mais cette expérience me rend confiante.

Et puisque ce n'était pas mon heure, je veux profiter de cette vie qu'il me reste.

A vous les studios. 

Celles qui ont vecu cela peuvent raconter en commentaires leur propre expérience et ce que cela a changé pour elles 

Je voudrais demander pardon à celle dont je parlais dans mon message d'hier, sur sa remarque.

Hier je voulais parler de mon érectabilité mais je voulais aussi laisser parler mon irritabilité.

J'avais parfaitement saisi le sens de la remarque et compris que derrière cette petite maladresse, il y avait surtout de la peine pour moi, l'envie pour moi d'un retour à la normale. Que c'est un geste d'attention et d'affection.

Sauf que j'ai voulu faire ma contrariée pour toutes les autres maladresses que j'avais pu recevoir et qui étaient bien pire.

Que j'avais envie de râler pour toutes les fois où les gens oublient qu'il importe moins que les choses soient dites, non, il importe plus qu'elles soient entendues. Quitte parfois à se taire momentanément 

Et j'ai été la première à déroger à la règle et j'ai blessé en retour d'un geste gentil.

Je m'en excuse humblement pour cela. Mon état peut expliquer cette note d'humeur mais pas l'excuser.

Le pardon appartient à l'offensée, qui est libre ou non de me l'accorder.

Il y a aussi un point qui explique mon humeur d'hier, c'est que le sujet du tunnel est un sujet sensible et très intime et dont je ne parle qu'avec parcimonie et qui peut changer le regard que les autres portent sur vous, je l'ai vécu des tas de fois.

Je prends donc mon élan un sacré moment et au moindre souffle suspect, je me referme comme une huître.

Ce mouvement d'humeur était juste un prétexte, mais je sais que j'ai pu être blessante.

Je contrôle encore imparfaitement mes pensées et mes émotions, je ne trouve plus le bouton off et une pensée positive ou négative peut me tenir éveillée jusqu'à 4h du matin.

C'est totalement imprévisible et parfois totalement anodin.

Aussi, je dois m'isoler encore jusqu'à ce que cela revienne à la normale. Mais ma décision est prise.

Bien que je n'aime pas parler de ma vie privée, ni dévoiler sur un espace publique de l'intime, je vous parlerai de mon histoire et de mes passages dans le tunnel.

Votre élan d'amour et d'amitié, intense et spontané, tant celles que je connais en vrai ou juste en virtuel, mais tout autant celui des illustres et nombreuses inconnues m'incite à me sentir en confiance.

Vous commencez à me connaître et me percevoir même dans ce que je dévoile pas et vous le respectez, voire vous l'appréciez.

Mes propos, fuissent ils sur un espace public, resteront un peu en territoire de bienveillance.

Mais je le fais surtout parce que c'est dans la démarche de ce que je suis.

J'ai à coeur de partager ce que je sais pour que le monde puisse être plus doux. Je partage mes avis sur des ouvrages, je vous donne mes petits trucs pour gagner du temps, je fais des tutos pour vous aider à comprendre plus aisément ce que j'ai mis du temps à comprendre.

Je n'ai pas la prétention de savoir, de dire ce qui doit être fait, où est la norme. J'ai juste le désir de transmettre une expérience et du vécu, en toute sincérité et surtout en toute simplicité.

Or si j'ai un peu d'expérience et de sérénité sur un sujet aussi universel que la mort, qui touchera chacune d'entre vous par le biais d'un proche d'abord avant de vous toucher vous, si je peux en parlant vous apporter le fruit de mon expérience et de mes lectures scientifiques sur le sujet et vous dire que non, il n'y a pas à craindre la mort, pourquoi vous priverais je de ce qui peut être une clé libératoire possible ? Donc j'en parlerai mais il me faut du temps et reprendre mon élan, je veux en parler au mieux, ni trop court, ni trop long, sans oublier que poster d'un téléphone c'est juste galère.

En attendant, j'ai des tas de projets, d'idées et je carburais sur l'idée que comme mon anniversaire était aussi passé à la trappe, que je n'aurais pas pu manger de gâteau de toutes manières, que vu que j'ai actuellement j'ai moins de kilos que mon âge, je lancerai bien une action nommée "gavons Bao" (oui, je m'appelle comme ça pour celles qui ne le savaient pas encore, et qui éclaire le B de mon pseudo) avec des envois de petits mots, de petits cadeaux tout symboliques pour me faire grossir et aller mieux, des trucs pas chers forcément, des herbes aromatiques de votre jardin pour agrémenter mes plats, quelques biscuits faits maison, un pain d'épice, un vrai saucisson sans peau en plastique, une conserve de votre région, un fromage, 2/3 sachets de votre thé de chez Carrefour ou premier prix ou de luxe, juste pour que un matin je puisse en boire en pensant que vous aussi avec moi on partage quelque chose, tout en  simplicité, pas besoin d'en faire des tonnes. Et moi, j'aurais en retour des trucs à offrir aussi, mais je devrais me limiter à un renvoi sur quelques personnes à peine, à tirer au sort.

Puis je me suis dit que cela allait coincer car je n'ai pas envie de donner mon nom et adresse sur mon blog, que je n'allais pas avoir l'énergie de faire plus de 10 messages privés pour donner mes coordonnées. Certaines mes connaissent sur Ravelry, mais toutes n'y sont pas et je veux que cela reste un acte spontané, qui sorte du coeur et puisse être à la portée de toutes les bourses, sans course à qui fera le plus gros colis.

Je suis donc coincée par mon anonymat !!!

Donc cela risque de rester juste mon joli rêve à moi. Mais c'est un joli rêve qui me réchauffe déjà. Et qui au passage m'a empêché de fermer l'œil, quel joli paradoxe.

Merci à vous de me laisser penser que cela puisse être possible par la sensibilité dont vous faites preuve

On pourrait presque y croire.....

Le soleil qui éclaire un plateau léger, le soleil sur les murs blancs de la pièce et qui vient chauffer mes cuisses

Je suis quelque part, en congés de ma vie, loin de la maladie, de la souffrance, des Maman, j'ai peur que tu ne reviennes plus jamais

Il suffit de goûter au plateau, de regarder 10cm plus haut, de bouger d'un ou 2 cm et tout revient à l'esprit et irrémédiablement au corps

Je ne veux rien savoir que ce rayon de soleil

Je veux profiter encore 5 minutes avant de devoir appeler l'infirmière parce qu'il sera devenu trop chaud et qu'il faudra chasser le rêve

Je n'ai presque pas de retard pour vous présenter ce test knit tricoté pour Mam'zelle Flo, modèle sorti pour le salon l'Aiguille en Fête, qui s'est tenu depuis jeudi dernier à hier à la porte de Versailles, Paris.

Ce modèle est le fruit d'une collaboration avec la boutique La Bien Aimée, elle même extension de l'Osivethé dans le 13ème à Paris, qui maintenant produit ses propres fils, nommés La bien Aimée et qui se décline en plusieurs qualités qu'il me tarde de connaître.

M, le nom du châle, évoque Aimée, le nom de celle qui tient l'Oisivethé et est un rappel du W (Double You) autre modèle de Mam'zelle Flo.

M est un châle tout en mousse, de forme triangulaire et dont la construction est originale.

On débute par la bordure en Icord, qu'on tricote sur des tas de rangs.

Puis on relève des mailles sur cette Icord et on démarre la pointe d'un triangle, en faisant 2 rangs dans une couleur et 2 rangs dans une autre couleur pour faire des rayures.

Ces rayures vont aller en s'élargissant sur un côté et au bout d'un certain nombre de rangs, on interrompt par des jetés de la couleur de l'Icord.

On reprend ensuite les rayures de mousse et on refait des jetés de la couleur de l'Icord.

On fait cela en tout 4 fois pour avoir 4 sections.

On reprend ensuite les mailles sur le côté sans Icord et on fait des raures de mousse mais plus larges, séparées par une rayure couleur Icord.

Et on finit par une bordure en jetés.

Le châle se tricote en 3,75 et il nécessite 238m de la couleur principale 1 ( celle des rayures ), 201m de la couleur principale 2 ( l'autre couleur de rayures ) et 100m de couleur contrastante

Soit un un total de 539m.

Mes laines sont des (Vi)laines en single, 100% mérinos, couleurs Griffer le tableau noir un noir pas tout à fait noir et Un après midi dans la bruyère un marron violet très sombre.

J'aime beaucoup ce constraste de sombre mais il fallait la réveiller avec un couleur vive, ce sera un rose piquant, Dragonfruit de Lilou, déjà utilisé avec mon Doodler ( que je réalise que je n'ai pas encore montré ici )

Vous voyez donc comment se construit le début du châle.

On va donc continuer à rythmer le châle entre rayures et troutrous

Et on va pouvoir faire ainsi des bandes

Et comme sur un arbre, grace à ces bandes, je vais pouvoir situer à quel moment j'ai été hospitalisée et quel moment j'ai fait une vitesse de 10 mailles par 10 mailles.

J'avoue que le fait que cela ne soit que du mousse, qu'il y avait peu de mailles à chaque fois sur l'aiguille a contribué à ce que je puisse le poursuivre.

Voici ce que cela donne avant de changer de direction de tricot

J'ai du faire une petite modification :

J'ai tricoté mon Icord en 3,75 et je l'ai bien tricotée serrée, donc pour relever 1 maille par rang rendait ma bordure ovale.

Pour la dernière section, j'ai relevé 1 maille 1 rang sur 2.

Cela va rendre mes rayures roses plus parallèles entre elles.

On va retricoter ensuite de l'Icord à partir du bas droite de mon image et relever les mailles depuis cette Icord vers la partie horizontale haute de ma photo

Et hop

Et voilà le châle fini

Je ne l'ai pas mesuré mais il fait dans les 38cm de haut et dans les 2 m de large. 

Si je n'avais pas été hospitalisée, j'aurais sans aucun doute fait une Icord bicolore et des sections de jours de couleurs très variés, tôt comme j'aurais pu alterner les rayures mousse de différentes couleurs, voire même fait en arc en ciel

J'ai mis sur ma page project de Ravelry le détail des grammes utilisé pour chaque section. Vous pouvez en vous inspirer.

J'avais aussi dans l'idée de rajouter une section mousse rayée supplémentaire pour le rendre plus profond, ou y ajouter une bordure dentelle.

Il restera comme ça et je me félicite d'être partie au travail avec mon sac à ouvrage, on ne sait jamais...

Voici une photo en mode portée.

Comme vous pouvez le constater, je me lève maintenant un peu.

Pas longuement, et certains jours, je dors toute la journée.

Cela suit son cours, mais jamais de manière linéaire et jamais très rapidement.

Mais je reste optimiste.

Assez parlé de moi, parlons de M ( non pas le chanteur à la coiffure décoiffante, le châle )

C'est un modèle qui sortira dans quelques temps maintenant, mais si vous êtes sur Paris, vous pouvez sans doute allez chez la Bien Aimée.

Il est en français et payant.

Voici la version de Mam'zelle Flo, en mérino Single, 366m pour 100g, de La Bien Aimée

Voici 2 versions que j'aime bien et dont les couleurs auraient pu être sur mes aiguilles

Version Bountynette

Et version Asdecoeur, qui donne une idée d'une version masculinisée

Pour voir la galerie des autres testeuses, c'est par ici : M